Дневник Васи Пупкина (выпуск первый)Дневник Василия Пупкина (выпуск первый)
10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо
осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту
идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик,
будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не
знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом,
может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец,
шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться
общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не
хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что
деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо
покупать.
11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и
фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не
будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на
дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить
Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему доложил,
что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик долго и
внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда, по ее
мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила, что
наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте. Короче,
они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен
Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.
14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать
рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза
разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на
рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит намного
солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали сравнивать
блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и папику пришлось
отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на русский язык фильм "Бал".
16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не
приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и
угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и
сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня
долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с намеком включил
песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и заявил, чтобы я не смел
в порядочном доме включать подобный кошмар (он у меня - вообще не въезжает;
конфилкт поколений, ничего не сделаешь).
18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и повел
ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот придурок на
дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом сунул 10 баксов в
зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану. Ленка сказала, что не
ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было довольно здорово, только
музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе заказала яичницу и стакан севен-ап,
а я решил - гулять так гулять и попросил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и
виски с содовой. Вискарь оказался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и
стало терпимо. Потом по залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой.
Я их поманил 20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома
"Мотли Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от
неожиданности громко икнула и уронила бокал с шампанским  себе в тарелку. Когда
расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил заначку
дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые очень похожи
на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин, оказывается, такие грубые
официанты, а еще считают себя крутым рестораном. Ноги моей там больше не будет.
И кока-кола была явно разбавленная. Когда пришел домой, папика еще не было. Я со
страхом ждал его возвращения, но папик пришел пьяный и веселый, сел на кухню
смотреть телевизор (он просто забыл, что телевизор два года назад переставили в
спальню), увидел таракана на стене и стал в него кидаться сахарницей. На шум
вышла мамик и папику сразу стало больно и обидно.
20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру
"тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный
специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие фигурки.
Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис" и со страшной
силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик и она ухитрилась
шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки, папик у меня страшно
грубый. Разве можно наследника называть такими словами? А его попытка выпороть
меня картиной "Иван Грозный убивает своего сына" - просто ни в какие ворота не
лезет.
Дневник Васи Пупкина (выпуск второй)
8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего лучше,
как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При этом он сунул
мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и внимательно
смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной силой грянула мимозой
ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это его вес) в секунду вылетел
за дверь, а за ним отправились: чемодан с папиковыми вещами; папиков крутой
велотренажер, который при подключении к розетке умел крутиться сам по себе;
фотоальбом с видами папика в различных позах; а также портрет папика, написанный
известным в узких кругах абстракционистом Семеновым (портрет был подарен папику
на день рождения; мамик его увидела и родила меня за пару недель до срока)
10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет портвейн, по ночам
звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика пока не смягчается.
Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обрадовался (так как Азиз
питается только портвейном и сигаретами) и даже простил мне игру "Тетрис". Потом
пообещал после своего возвращения в лоно святой католической церкви (это он имел
в виду нашу квартиру) дать мне денег на новый "Тетрис".
12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он продавал свой крутой
велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика портвейна. Они сначала
пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя татаро-еврейским игом и
носились по двору, распевая песню "Каммунизм ачачкам лалам", а папик
периодически стрелял в воздух из своего газового пистолета и орал "Лехаим". Иго
распугало всех алкашей во дворе, только бабушки у подъезда сидели как ни в чем
не бывало. Потом кто-то вызвал наряд милиции, от которого папик с Азизом долго
скрывались в канализации, потом бросились в штыковую атаку с метлой и лопатой
наперевес, после чего их и повязали.
13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересовались - помнит ли
папик, что он - директор фирмы. Мамик сказала, что пока еще помнит, но если так
дальше будет продолжаться, фирме придется искать нового директора, а также,
мстительно добавила мамик, уволить секретаршу, потому что папик с ней так
прекрасно сработался, что она не сможет работать ни с каким другим директором. С
фирмы ответили, что они готовы уволить секретаршу хоть сегодня, если мамик
обещает, что папик хотя бы в течение недели выйдет на работу, а то там надо
подписать кучу бумаг. Мамик быстро разобралась в ситуации и за возвращение
папика потребовала: увольнение папиковой секретарши, Марины из отдела кадров и
той рыженькой из бухгалтерии. На фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик
сказала, чтобы я сходил на разведку - посмотреть на "наше чудо". В дворницкой
сидел один Азиз, который поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика
папик стал надолго задумываться, потом взял свой семеновский портрет и
отправился в сторону вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием
вокзала: он стоял посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то
нечленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на
портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момент когда
папик вдруг протрезвеет и привел его домой. 
14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папик только что
внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и привел его в квартиру.
Мамик посмотрела на папика, который был совершенно дикого вида и заплакала.
Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что всегда теперь будет мамику
вручать подарки на восьмое марта, после чего заплакал. Мамик сказала, что не
нужно ей никаких подарков, лишь бы папик был жив и здоров, и заплакала еще пуще.
Папик сказал, что он теперь каждый вечер будет мыть посуду, и зарыдал во весь
голос. Мамик сказала, что если папик не купит ей посудомойку, он может
возвращаться обратно к своему Азизу, и стала всхлипывать как стиральная машина.
Я сказал, что не пошли бы они ныть в другую комнату, так как по телику
начинается передача про новые молодежные течения. Вероятно, я зря это сказал,
так как ныть они перестали, но меня сослали в мою комнату с условием чтобы я не
выходил, пока не научусь относиться к родителям с уважением. 
15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее
требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно
подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в
глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме,
которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков
любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные
боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не
видел.
Дневник Васи Пупкина (выпуск третий)
1 апреля: Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и
готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку
покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного
проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак.
Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил
компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном  Представляешь, сказал
папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение
такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова
услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал,
что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу
шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а
очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться
и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то
может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на
сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор
вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с
завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал
по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота
Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик
долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое
апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель
испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание
заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом:
"В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса
ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с
вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего
мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же
автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном
порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и
заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую
ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого
класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию.
Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл
дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все
попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и
сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет
Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал,
что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не
пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение
задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем
более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время
доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк
надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед -
дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что
Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно
еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался
еще урок биологии посетить! Школа у нас какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали
"Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!".
Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только
мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению
кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису?
Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный
студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом
классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть.
Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги
выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также
путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель".
Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов.
Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и
услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб
больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел!
Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!". А Сеня бубнил, что
он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной
больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или
девятнадцать, не больше.
На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый
закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад.
Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского
(у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти
менделеевы-клапейроны - ни к чему!".
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз
директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф
туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой
валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут
выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня -
нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.

 ---- Продолжнение в файл-архиве ----